ویروسی به نام زن:

 
ویروسی به نام زن 
جیبها تو Search  می‌کنه
پولاتو  Delete می‌کنه
خانوادتو   Edit  می‌کنه
ارتباط با دوستاتو   Cut می‌کنه
دوستهای خودشو  Paste میکنه
موبایل‌تو Scan می‌کنه
خوشی‌هاتو  Cancel  می‌کنه
اموالتو Rename میکنه
هر چی قربون صدقش بری تو  Recycle Bin میریزه
هر چی منفی بهش گفتی Save میکنه
هر وقت باهات دعواش بشه همشونو  Restore میکنه
روتو زیاد کنی Reboot تت میکنه
 آخرش هم ، مخت رو  Hang  می‌کنه!!!!!

دلنوشته:

اینو همیشه بدون که: 

زندگی یک مشکل نیست که بخوای حلش کنی 

 بلکه یک هدیه است که باید ازش لذت ببری 

ماجراهای کبری خانوم و عذرا خانوم:

مکان : مَطبَخ کُبرا خانُم که با عُذرا خانُم در حال پاک کردنِ سَبزی آش نَذری
هستَن…! ****

………………………………………………….. ****

عُذرا خانم: مُگم کُبرا خانم دیدی عَسکِ ای دختره گلشیفتَه ره…؟****

  ****

کُبرا خانم: ها خواهَر جان…. مُویَم تو کامفیوتِر دختر اَعظم خانم اینا
دیدُم….! وابمانه اِلهی به حق پَنش تَن…! ای چیجور شب اَول قبر مِخه جواب خدا
پیغمبره بده…! واویلا…واویلا…! هَمش مَعصیت…هَمَش گناه…! خدایا توبه….توبه…توبه
…! ****

  ****

عُذرا خانم: روز قیامت سینه هاشِه با مِقراض مُبُرَن مِندازَن جلو سَگ …! بَعدِشَم
با کِلّه مِندازَنِش تو آتیش جَهَندَم عاییشِه خانومِه…! ****

  ****

کُبرا خانم: کُدُوم سینه ها…؟ اَگه به اونا مِگن سینه پس به سینه های مو چی
مِگن….؟ اَصن به هَم گِردَن مو که هم هیچی نِدره…فوقش به قاعده یک گِردو اَگه
بشه…! ****

  ****

عُذرا خانم: خُب بَعله…! شما ماشالله پستونات به دَستَم نِمیه….! اَصن عَسکِ
توره باید مِذاشتن تا ای خارجیا بفهمَن پستون یعنی چی… ! آبروی زنای ایرانی ره
بُرده مُرده شوربُرده…! حالا همه با خودِشا مِگن حُکمَن پستونای همه ماها
هَمیجوریه…! ****

  ****

کُبرا خانم: پَروَنده اَعمالِشه سِنگین مُکُنِه خواهر جان…! اینا چی مِفَهمَن
از نِمازُ روزه…..از روضه از آش نَذری…! ماها که ای همه اَعمالِما با خدایه
وازَم مِگِم خدایا توبه…! اینا مِخَن چیکار کُنَن…؟ بده به مو او چاقونِه
خواهَر…! ****

  ****

عُذرا خانم: مُگم کُبرا خانُم دیروز که رفته بودی حَموم خودِته آراپیرا کِرده
بودی بعدِش کوجا رَفتی خواهرجان…؟ حالا واز نِگی مو زاغ سیاتِه چوب
مِزنُم….! داشتُم
شیشه های اُتاقه تِمیز مِکِردُم چَشمُم اُفتاد تو حیاط شما…! ****

  ****

کُبرا خانم: جون به جونِت که نِکُنَن وازَم کِلانتَر مَحلی فضول خانُم…! رَفتم
روضه سّیدُ شُهدا…! کوجا رَفتُم…؟ ****

  ****

عُذرا خانم: وا….پس خدا قِبول کُنه ایشالله…! از کِی تا جالا تو اَنباره
دِکونِه اَکبرآقای قِصاب روضِه سّیدُشُهدا ماخانَن مُو خِبر نِدرُم….؟ ****

  ****

کُبرا خانم: ذِلیل بیمیری ایشالله به حَقّ پَنش تَن…! مُو اِقَد ایوَر اوبَره
نِگا کِردُم پَس تو کُدُوم گوری قوییم رفتِه بودی مُرده شور بُرده ندیدُمِت…! *
***

  ****

عُذرا خانم: مُو که دُنبال تو نِبودُم کِه خواهر جان……! رفته بودُم تِنباکو
بخِرُم بره سَر قلیون دیدُم رَفتی تو دِکون قِصابی بَعدِشَم اَکبر آقا زود در
دِکونِشه بَستِگ….! نیم ساعت بَعدِشَم در دِکونِشه واکِرد نیم کیلو گوشت
آبگوشتی داد زیر بَغَلِت تُند تُند رَفتی خانِه…! ****

  ****

کُبرا خانم: دَهَنه مُوره وانَکُن عُذرا…ها…دَهَنه مُوره وانَکُن…! هَفته پیش
که شوهَرت رفتِه بود قِلِه او کی بود نِصبه شَبی از بالا در خانَتا آمد تو… ها….؟
پسر طاهره خانوم بَند اَنداز هَنوز شاشِش کَف نِکِرده میکیشی رو خودِت خیال
کِردی که مُو خبر نِدرُم…! ****

  ****

عذرا خانوم: وای / وای /وای…..تو خودِت نِصبه شبی زاغ سیاهه مُوره چوب مِزنی
واز به مُو مِگی کِلانتَر….! خُدا به دور…! ای اَصغر آقای میوه فروش خوب
مِذاره بری تو پستوی مُغازه اش میوه هاره جُدا سِوا کُنی…!بره چی به مُو مِگه
میوه ها از یَک کِناره…. ها….؟ بَر روتِه ماه دیده…؟ ای سینه ها بیخود ایجور
گنده نِرفته آبجی جان…هر کی نِدِنه مُو که مِدِنُم…! ****

  ****

کُبرا خانم: خُبه حالا…خودِت که رَفتی پیش شیخ محمود دعانویس رو شیکَمِتُ زیر
شیکَمِت دُعا بینویسه اُجاق کوریت خوب بره چی پَس….! اویَم گفته جن رفته تو
رَحِمِت بَعدِشَم باهِت چیز کِردِه…..! بَعله….! بُگم وازَم….؟ ****

  ****

عُذرا خانم: مُو که خودُم مِدِنُم عیب از شوهَرُمِه…! دُعایَم اَگه نیویشتُم
بره شوهرم بوده که شیکَمِشه میذاره رو شیکَمُم دُعایه اِفاقه کُنه…! ****

  ****

کُبرا خانم: والله شوهَرت هیچ عیبی نِدِره بنده خدا….! تازه خیلی یَم سرحال و
قِبراقِه طِفلی….! ****

  ****

عُذرا خانم: وا…..! خُب بزنُم به تخته شوهر تویَم خوب کِمَری دِره ماشالله…! وای
وای دِرَن آذون مِگن…! مُگم ریشته گیریفتی حالا بره آش….؟ ****

  ****

کُبرا خانم: ها رَفتُم دَر دِکونِ میرزا عَلی گفت تو اَنباره…! پیره سگ پاش
لَبِ گوره ها تو اَنبار هِی ماخاست به زور مُوره ماچ کُنه…! ****

  ****

عُذرا خانم: بیخود هی پستوناتِه نِشون نَده به ای میرزا عَلی خواجه کُبرا
جان…! وَرنِمِخِزه…! دیدُم که مُگم خواهر جان…!! بُرُم که به هَم هیشکارُم
نِرسیدُم….! لَعنتِ خُدا به دلِ سیاههِ شیطون….! ****

من و ازدواج و درس و خدمت و کار و تخمه:

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر ». رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید:
« مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »! گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه ».
رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید: «خدمت رفته ای »؟ گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول!
بچه ننه! پاشو برو سربازی ». رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید:« شغلت چیست »؟ گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »؛ گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف!  پاشو برو سر کار ». رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند:« سابقه کار می خواهیم »؛ رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم ». دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم ». برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:

« رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده  باشی ». گفتند:« برو جایی که سابقه کار نخواهد ». رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند:« باید متاهل باشی ». برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستندگفتند باید متاهل باشی ». گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی ». رفتم؛ گفتم:« باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم
». گفتند:« باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم ». برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!